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depuis plus d'un an, je suis en crush sur un gars. Un jour, j'ai décidée de tout lui avouer, mais sa n'a pas été a ma grande surprise, puisqu'il crush sur une de mes amies, Un après midi, on était très proches (câlins etc...) sauf qu'il était en couple... Moi et mon amie (sur qui il est en crush), on a décidées d'avouer tout ce qu'il c'etait passé cette fameuse après midi a sa petite amie. Ils se sont quitté, ducoup je pensais que j'aurai ma chance (puisque apres cette fameuse apres midi, on s'est appelé a 3h du matin et il m'a avouer avoir quesques sentiments pour moi, en etant toujour en couple.) mais je remarque qu'il m'a supprimer des réseaux sociaux. Conclusion, il ne me parle plus et me met la fautes alors que j'ai juste avouée ses tores a sa petites amie et c'est lui le fautif dans toutes cette histoire. Continue comme sa Nadia et grace a toi je commence a l'oublier <33

Bonjour :) Je viens d'arriver ici ! Et je me suis dis que parler avec des personnes autour de nous c'est toujours mieux que de s'embêter sois-même à chercher des réponses dans notre coins qui parfois ne viennent jamais. ☺ Bon, le titre veut déjà tout dire lol, mais autant vous établir un contexte. Je suis actuellement en fin d'année de collège, et donc, j'intègre à la rentrée le Lycée. Pour moi et comme pour beaucoup de personnes je pense, c'est un peu un "nouveau départ", parce que tous recommence quand on va dans un nouveau lieu que l'on va devoir apprivoiser comme son "chez soi". Mais dernièrement, cette sensation est revenue ! Cette sensation que je HAIS ! Comme elle m'arrive de plus en plus souvent ses temps ci, je lui ai donné un nom : " le vide du désespoir ". On est d'accord, c'est pas bon signe ! Alors, le "vide du désespoir", c'est quoi ? Eh bien, enfaîte c'est aussi explicite qu'une banane dans sa soucoupe ! Ce n'est pas que je ne ressens rien, mais je suis vide au niveau sentimental. J'ai comme une sorte de manque. Enfaîte, peu importe ce que je dis, J'AI une manque ! D'où le vide de plus en plus présent dans ma vie, et le désespoir qui s'accumule avec le temps. Je VEUX tomber amoureuse ! Je VEUX savoir ce qu'il se passe quand les papillons vont faire la macarena dans mon ventre, je VEUX connaître toutes les sensations possibles quand on tombe amoureux/se. Seul bémol, FAUT tomber amoureux ! Et c'est pas le premier garçon ou la première fille que je vais croiser dans la rue qui va me donner les effets que j'attends. (Ou du moins ce n'est toujours pas arrivé lol). Mais du coup..... Quand est-ce que je vais tomber amoureuse ? La encore, y'a aucunes solutions miracles. Soit on attend , soit on cherche. (Et encore... Pour la deuxième suggestion, faut-il encore le/la trouver !). Mais peu importe ce que je fais, rien ne marche. Alors oui, je sais qu'il ne faut pas se précipiter et surtout ne pas QUE se focaliser sur ça. Parce que sa.... "viendra". Sauf qu'encore, j'en ai plus que marre. Pas que ça hein ! Mais aussi et surtout d'entendre la dernière ligne ! "Sa viendra". -_- Alors oui, je sais que cette phrase a une part de raison tout de même. Mais entre nous, on est d'accord que cette phrase exaspère à un point.....😒! Surtout quand on l'entend à CHAQUE FOIS que l'on parle de nos ressentis sentimentaux ! (Comme c'que je suis entrain de faire ici finalement). Je veux bien les croire, mais à un moment la saturation arrive à pleine vitesse... Bon, pour en venir au fait, voilà maintenant plus d'1 mois (voir même +) qu'une peur c'est installée en moi. Comme si j'étais sa maison éloignée et qu'elle vient ici pour un temps indéterminé. J'ai peur de pas pouvoir tomber amoureuse un jour. (Parce que, je le précise dès maintenant, je n'ai jamais eu de relations sérieuses. Et n'est jamais eu de vrai couple non plus si on va par là ...) La seule relation "amoureuse" que j'ai eu c'était à dix ans. Pour vous le dire honnêtement, cela n'a durée qu'à peine 1 semaine x) BREF. Je sais très bien moi-même que ce vide disparaîtra quand le bon se montrera (ou la bonne, car je suis bisexuelle. Et j'ai fais une rime ! OUAIS ! xD ), et je compte encore plus y croire avec mon affectation au Lycée. (Parce que "nouveaux lieux", "nouvelles personnes", ect...). Mais je vous avoue qu'une fois ce point dépassé, je ne saurais plus quoi faire.... :( Je ne demande pas vraiment des conseils (à part si il y en a évidemment), mais juste du soutien. Aussi minime soit-il ! :) Et peut-être aurais-je trouvée d'autres personnes qui ressentent la même chose que moi, qui traversent la même situation et/ou qui découvrent actuellement qu'ils/elles ont ce symptôme. (D'ailleurs, moi je lui ai donné un nom, mais si il y a VRAIMENT un nom scientifique à ça, n'hésitez pas à m'en faire part !). >>> Et pareil pour ça : si vous avez mal compris (malgré se LONG texte) mon histoire, que vous voulez que je réexplique certains de mes propos, ou que vous voulez me faire part de votre histoire avec qui sait, le même sentiment que moi qui vous ronge de l'intérieur, n'hésitez pas également à le partager !) Mon seul but ici est de parler, discuter avec vous des choses et/ou problèmes plus ou moins similaires qui peuvent m'arriver comme pour vous. Ferais-je une suite ? Aucune idée. Merci quand même d'avoir pris le temps de lire tous ça ! :) (Et je m'excuse si mes fautes d'orthographes vous ont crevés les yeux... Je ferais mieux la prochaine fois !). 😉

Hellooo Tout d'abord je voulais remercier Nad pour tous ces précieux conseils et ses vidéos !! Pour recontextualiser un peu la situation j'ai été pendant près de 6 mois dans ma première relation, on a rompu juste avant le confinement Ca fait donc presque 5 mois, j'ai décidé de rompre mais lui était pas contre non plus (on en avait déjà parlé, on était pas fait pour être ensembles, c'était aussi sa première relation et il y avait clairement un manque de communication) Je ne regrette pas mon choix, au début j'y pensais h24, je l'ai bloqué partout j'avais besoin de me mettre dans ma bulle. Quand le déconfinement est arrivé j'ai commencé à m'occuper, et je l'ai recontacté parce que j'en ressentais le besoin (totalement à l'opposé de ma première réaction, oups). J'ai simplement fais l'analyse de tout, et lui pareil m'a donné son point de vue. Il a fini par me dire que ça ne le dérangeait pas de prendre des nouvelles de temps en temps. Mon "petit" soucis c'est que je pense toujours à lui, surtout le soir. J'arrive pas à me faire à l'idée de mettre 6 mois "dans le vent". J'ai envie de prendre des nouvelles, savoir ce qu'il devient etc même si ça ne le dérange pas je sais dans le fond que c'est pas bien. J'ai peur de mettre de l'espoir inconsciemment, donc j'envoie pas de message. Et puis peut être qu'il a rencontré quelqu'un entre temps et que son opinion a changé. Ca m'a beaucoup appris mais plus je me force à me dire que non je dois arrêter, plus j'ai envie de le faire. Je veux pas me remettre avec lui, avec personne d'ailleurs x) je me suis inscrite sur une appli de rencontres mais je ne ressens pas le besoin de me remettre avec quelqu'un. Mon ex était quelqu'un de très gentil mais j'avais l'impression d'être un peu dépendante affective et je veux pas revivre ça pour le moment. Je sais qu'il est déconseillé par mamie nad de devenir pote avec son ex XD auriez vous un petit conseil pour moi ou bien vous pensez que seul le temps m'aidera vraiment à l'oublier et que ça me passera ? (: Merci et bonne soirée / journée à tous !