Haha merci, Je crois que j'avais surtout besoin de coucher les mots quelque part plus que d'avoir quelqu'un qui me lie. ça aide à mettre de l'ordre dans les idées :) Merci d'avoir tout lu et d'avoir répondu malgré la longueur :)

Vous avez l'air de partager beaucoup de choses ensembles, je pense que tu peux totalement demander s'il considérerait quelque chose de plus que de l'amitié. Mais bien entendu, il faut faire ça en dehors du bureau, c'est ce qu'il y a de mieux. (Bien que j'ai appris récemment que le premier baisé de mes parents été devant la photocopieuse au bureau, donc tout est possible XD) mais vraiment attention de ne pas se mettre dans une situation compliqué au bureau en créant des bruit qui court, surtout que vous venez tout deux d'arriver dans l'entreprise :)

Connais-tu l'appli Hey Vina ? Je ne sais pas s'il a beaucoup de gens qui l'utilise en France. Mais, je l'ai utilisé pour me faire des amies à l'étranger et c'est très sympa.

Soit tu prends ton mal en patience et tu attends de trouver la bonne fille au bon moment. Soit tu utilises une application de rencontre, ton choix.

Bloque là et bloque le en retour sur les réseaux pour éviter de psychoter à voir leurs notifs. En plus, ça éviteras le harcèlement mesquin que te fais la copine de Brandon. Si vous avez échanger vos numéros, bloquent les aussi. Si Brandon veut rattraper le coup, il devra prendre ses couilles à deux mains et venir te parler directement malgré la jalousie de sa copine. Quant à Gérald qui va se retrouver au milieu, reste amie avec lui, ne lui pose pas d’ultimatum car ce serait hypocrite étant donnée que c'est ce que fait Gertrude à Brandon et que c'est ce que tu lui reproche donc... Reste amie avec Gérald et laisse le être ami avec Brandon mais toi prend tes distances.

@Lucas Traquot Malheureusement, je ne préfère pas. Les réseaux sociaux que j'ai sont de l'ordre du privé (facebook et insta) ou professionnel (linkedin), donc tu comprendras que je ne veux pas mettre mes pseudo ou noms sur ce forum. On peut parler via le forum si tu veux d'autres conseils.

Je reviens vers toi Lucas, parce que quelque chose me taraude un peu. Tu dis et je cite "je précise que je ne suis vraiment pas terribles physiquement. Je suis très maigre malgré la quantité de sport que je fais (9h par semaine)." et tu dis je "suis un grand timide et stressé de la vie". Je crois que tu recherche dans le couple une validation que tu n'as pas de toi. Excuse-moi, si j'avance un peu trop mais j'ai l'impression que tu pars du principe que si une personne est capable de t'aimer alors cela te donneras assez confiance en toi pour t'aimer. Or, l'amour ne fonctionne pas de cette façon. C'est seulement si tu t'aimes que les autres verrons que tu es une personne à aimer. Je pense qu'il est important d'abord de te redonner confiance. Il faut peut-être faire un travail sur toi. Pourquoi ne pas faire cet exercice que l'on fait pour les entretiens d'embauche pour connaitre ses qualités et ses défauts qui n'en sont pas vraiment ? Demande gentiment à tes parents et tes amies de t'aider à dresser une liste de qualités et de défauts de ta personnalité. Je te propose de faire trois colonnes de cette façon : Qualités à chérir + "Défaut-qualités" (qui ne sont pas forcément désagréables et qu'il faut équilibrer mais qui montre que toi, c'est toi) + Défauts à corriger (auquel il faut faire attention) Exemple: Qualité : un bon sens de l'humour, gentil, bienveillant, souriant, aimable, poli... Défaut-qualités : gourmand, caractère trempé, indépendant, solitaire, Défauts: ne mesure pas ses mots, aucun tact, égoïste, égocentrique, coupe la parole, trop timide et j'en passe... Il faut en discuter avec tes proches, relativiser et voir ce qui fait vraiment partie de ta personnalité (réservé) ou si c'est vraiment quelque chose à travailler (timide). Pour le physique, je te propose de dresser une liste uniquement de tes qualités: Je te donne un exemple (j'imagine une personne vu que je ne sais pas à quoi tu ressembles) : Qualités: beaux yeux, joli menton, de jolies mains, ou encore un dos bien dessiné (tu serais surprise de que les gens trouve beau chez les autres) Je te propose aussi de faire cet exercice: le "Five minute journal" ou"gratitude journal". Tu peux le faire dans un journal, sous forme de post-it ou de note sur ton portable: Prend un support et divise ce dernier de cette façon pour le remplir de façon quotidienne. 1) 3 choses pour lesquels je suis reconnaissant (à remplir avant la fin de la journée) 2) aujourd'hui je me surpasserait en/de la façon suivante (à remplir le matin) 3) Mes priorités d'aujourd'hui (à remplir le matin) 4) 3 réussites du jour (à remplir avant la fin de la journée) 5) Qu'est-ce qui aurait pu rendre cette journée meilleure? (à remplir le matin) C'est un bon exercice pour ce sentir mieux dans sa tête. (Emma Watson le fait, ci jamais ça te convint de le faire haha) Et last but not least, je te propose d'écrire cette phrase à un endroit que tu verras tous les jours, sur un post-it sur ton miroir par exemple ou sur l'écran de ton ordi: "Qu'importe ce qui arrivera, j'irais bien." (ou la version anglaise "Whatever happens, I'm fine." C'est une très bonne mentalité à avoir pour ce donner le courage de faire le premier pas (notamment parler à une personne qui nous plait). Sur ce, prends soin de toi. :)

@Clem B Tu as 18 ans c'est ça ? Vas-tu passer ton bac, ou l'as-tu déjà passé ? C'est une étape importante, stressante et déroutante de devoir choisir sa voie, d'arriver à la fac, de quitter le foyer familiale, de s'éloigner des amis, peut-être que l'idée de couple renferme pour toi une idée de réconfort et une forme de stabilité ? Ce qui expliquerait ton envie d'être en couple à cet instant de ta vie.

Tu devrais chercher à combler ton manque par autre chose qu'un copain. Passes tu assez de temps en famille ? Pourquoi pas travailler sur ta relation avec tes parents ou tes frères et sœurs ? As tu un ou de vrais ami(s) ? Pourquoi ne pas travailler sur tes amitiés, les renforcer, instaurer la confiance ? Trouver des amis avec qui le temps s'arrête et avec qui tu pourrais conquérir le monde ? As-tu une passion, un hobbie ? Peut-être une passion qui te transcende et te porte ? Tu ressens quelque chose, ça c'est sûr, mais qui dit que c'est réellement un besoin d'être en couple ? Le bonheur n'est pas lié au fait d'être en couple. C'est injuste de rendre responsable l'autre personne de son bonheur. On est tous responsable de son propre bonheur. Et puis, en te concentrant sur autre chose à améliorer dans ta vie, qui sait ? Ton homme se présentera peut-être à toi ? Il faut savoir laisser faire le hasard des choses. :)

Je vais faire un peu ma rabat-joie mais franchement, tu as 17 ans ! Etre célibataire depuis "toujours" ça veut dire que tu es célibataire depuis 4 ans en gros parce qu'avant la puberté on ne sort pas avec des gens... Franchement relativise un peu, 4 ans de ta vie alors que l'on va vivre jusqu'à plus de 90 ans, que les gens se marient et ont des enfants à 30 ans et +, tu as tout le temps.... Je connais beaucoup de personne qui font leur première fois vers 20 ans et qui se mettent en couple pour la première fois à la fac voir même après leurs études... C'est les hormones qui parlent, tu pense qu'à ça à cause des hormones. Et franchement le collège et le lycée c'est vraiment pas le meilleur moment de notre vie, (c'est le pire!!!) Crois-moi, aucun adulte ne rêverait de revenir au collège et au lycée. Les meilleures années de ta vie ne sont que devant toi. Là, tu vas faire des expériences qui te feront vraiment grandir et tu vas rencontrer des personnes que tu n'aurais jamais rencontrées autrement et échanger en culture, en pensé, en philosophie. Tu vas voyager, vivre seuls, être indépendant, autonome, travailler et produire quelque chose de tangible. Là, sont les meilleures expériences de ta vie. Créer des choses de tangibles.

@Alphonse perdu Ah ça, c'est parce que vous êtes jeunes! L'adolescence, c'est compliqué, les loulous. Vous vous faites beaucoup de films... Franchement la véritable solution c'est de la laisser tranquille quelques mois. Retrouve tes potes, sociabilise toi avec d'autres personnes et puis une fois que l'eau aura un peu couler sous les ponts, tu reprendras comme au début de votre amitié. Des petites blagues par-ci par-là, un petit sourire, un geste amical comme ramasser un truc qu'elle a fait tombé ou lui lancer un sourire quand tu lui passes une feuille, et puis peut-être une petit blague rien qu'à vous pour remettre un peu de connivence dans votre relation. Laisse-la effectivement respirer et surtout n'insiste pas. Respecte son besoin de prendre ses distances. Cela n'a sûrement rien à voir avec toi personnellement. Elle peut avoir pris peur pour beaucoup de raisons. Vous êtes jeunes après tout.... Peut-être qu'elle n'était pas prête à sortir avec quelqu'un ? Peut-être a-t-elle eu peur de grandir trop vite ? Peut-être veut-elle profiter encore de passer du temps avec ses copines et être choyer par ses parents, bref de garder un pied dans l'enfance et que ça ne coïncide pas avec l'idée qu'elle se fait du couple ? Peut-être que les changements dû à la puberté lui font peur ou la mette mal à l'aise et qu'elle se sent un peu vulnérable ? Il y a plein de raisons pour qu'elle se soit retirer et tu n'auras aucun contrôle sur la majorité d'entre elles. Donc, ne doute surtout pas de toi. Maintenant, il faut juste lui redonner envie de revenir vers toi. Pour ça, il faut sourire et être sociable et polis avec les autres (quelqu'un de charismatique et de bienveillant, c'est très très très attirant). Et je ne suis pas d'accord avec Julia, s'il n'a rien eu de grave entre vous (vous ne vous êtes pas tapé dessus, vous ne vous êtes pas insulté...) il n'y aucune raison que vous ne redeveniez pas ami. Quand on est au collège-lycée on a une vision du temps beaucoup plus courte, on ne voit pas autant vers l'avenir mais la vérité c'est que ce n'est pas la fin de votre histoire loin de là, vous avez encore 2 à 3 ans à passer dans la même école et peut-être que vous irez dans le même lycée, vous allez changer tellement en si peu de temps. Et il n'y a pas plus forte amitié que celles que l'on lit pendant les années si embarrassantes de la puberté :p Prends juste ton mal en patience, garde le sourire et une fois qu'elle se sentira plus en confiance et elle s'ouvrira de nouveau à toi.

Franchement, il faut avoir juste un peu de cran, le prendre à part et lui dire. "Au fait, Alphone, (sourire) Tu me plait. (sourire) Fais-en ce que tu veux." ça le flattera et le mettra sur le fait accompli. Tu vois comment il réagit. Laisse le prendre le temps d'avaler la déclaration et il reviendra vers toi pour te dire s'il est intéressé ou pas.

Ne te mets pas la pression. Il est écrit nul part que tu dois ABSOLUMENT être en couple en terminale. Quand j'étais en terminale, on était 80 et je crois qu'il y avait 4 couples, franchement faut pas se mettre la pression comme ça. Se mettre la pression comme ça, c'est le meilleur moyen de faire des choses que l'on regrette, car les sentiments ne seront pas sincères. Surtout que dans six mois, bye bye le lycée et que dans 8 mois bonjour la vie d'adulte que tu travailles ou que tu fasses des études, tu rentreras dans un nouveau rythme et de nouveaux cercles. Tu rencontreras de nouvelles personnes et peut-être que garder un copain dans ta petite ville sera plus compliqué que de rencontrer quelqu'un de nouveau dans ton nouvel environnement. Peut-être que ton sentiment de solitude ne vient pas vraiment du fait que tu n'as pas de copain ? Peut-être que ce manque devrait être comblé par autre chose ? Passes tu assez de temps en famille ? Pourquoi pas travailler sur ta relation avec tes parents ou tes frères et sœurs ? As tu un ou de vrais ami(s) ? Avec qui le temps s'arrête et avec qui tu pourrais conquérir le monde ? As-tu une passion, un hobbie ? Peut-être une passion qui te transcende et te porte ? As-tu encore des doutes sur ce que tu vas faire après le lycée ? Tu ressens quelque chose, ça c'est sûr, mais qui dit que c'est réellement un besoin d'être en couple ? Peut-être que cette solitude devrait être complétée par autre chose. Le bonheur n'est pas lié au fait d'être en couple. C'est injuste de rendre responsable l'autre personne de son bonheur. On est tous responsable de son propre bonheur. Et puis, en te concentrant sur autre chose à améliorer dans ta vie, qui sait ? Ton homme se présentera peut-être à toi ? Il faut savoir laisser faire le hasard des choses. :)

J'ai essayé quelques applis de rencontre, mais je crois que c'est pas trop mon truc. Je n'aime pas trop parler par messages, le flirt parait plus mielleux qui si on discutait en personne et j'ai du mal à continuer la discussion car elle m'ennuie vite justement parce qu'il n'y pas d’intonation ou de jeux de regards j'imagine. Bref, je crois que je suis l'une de celle qui ne peut que rencontrer des gens en vraie :p

@Anouk R Oui, c'est un bon choix je pense. Surtout, pense à ça, il y a plein d'autres mecs que tu vas rencontrer, surtout à la fac, Il y a tellement de gens merveilleux à rencontrer en amitié et en amour, et tu sentiras tout de suite comment ils te transcendent et te font te sentir bien, c'est avec eux que tu voudrais passer 24h/24h de ton temps :) Bisous et profite bien de tes années fac :p

Je comprends ta position. Pas facile... Être père à 40 ans ça se fait, franchement de ce côté là je m'inquiéterait pas trop, en plus entre vers 27 ans tu risques de changer d'avis et vouloir un enfant. Par contre oui, si tu es un peu impressionnée par la différence d'autonomie, puisqu'il est totalement autonome et toi non ; et que tu veux avoir la chance de découvrir ton indépendance et de devenir autonome (c'est à dire faire une transition semblable à tous en passant de tes parents à la vie de couple, en ayant un temps d'autonomie entre deux), alors oui je comprends ton inquiétude. En réalité, je pense qu'il ne faut pas trop t'inquiéter. Il sait quel âge tu as, il se doute bien qu'en tant qu'étudiante tu n'es pas autonome et a encore besoin de tes parents financièrement. Vis ton amour à pleine dents. Seulement, reste intègre. Si tu veux finir tes études, finies-les. Si tu veux faire un erasmus vas-y . Si tu veux prendre ton propre studio pour un an ou deux vas-y. Et s'il te demande pourquoi tu ne viendrais pas vivre chez lui, explique lui que tu aimerais profiter un peu d'avoir ton propre chez toi, d'avoir l'occasion d'être autonome et de ne pas manquer cette étape importante de la vie. S'il t'aime, il voudra le meilleur pour toi et comprendra ce choix. Après je pense vraiment qu'il est simplement s'écouter, dans un cas comme celui-là, tu es la seule à savoir ce qui sera le mieux pour toi. Il est important de ne pas avoir l'impression de se retrouver enfermer car cela mènera à de l'amertume et forcément à une rupture. Tout comme il ne faut pas avoir l'impression de faire une croix sur une belle histoire d'amour pour vivre des expériences comme aller à l'étranger. Je pense qu'il faut en discuter avec lui. Il faut avoir une conversation honnête et ne surtout ne pas laisser ces doutes se transformer en regrets puis en reproches. Discutez de la différence d'âge entre vous et de ce que cela implique pour l'un et l'autre. Voyez ensemble comment respecter les besoins de l'un et de l'autres et faite des compromis; Attention pas de sacrifice ! Pas seulement pour toi, mais pour lui aussi, ne le laisse pas faire de sacrifice pour toi et n'en fait pas pour lui, toujours des compromis ; sinon ça se transforme en regrets puis en reproches.

Nope ! Ecoute ton intuition ! Un mec qui rabaisse tes amies ou toi par des petits commentaires mesquins dans la vie de tous les jours, le fera aussi dans le couple et dans le privé, Cela peut même être pire ! Les petits signes de toxicité que tu as vu sont peut-être que la surface de l'iceberg et il peut s'avéré même être plus dangereux qu'il ne parait. Crois-moi, tu auras pleins d'autres occasions de rencontrer des mecs bien plus sympas que lui. On n'accepte l'amour que l'on pense mériter. Aimerais-tu que ton amie se retrouve avec un mec comme lui qui montre des signes de toxicité et qui l'a rabaissé ? Non. Tu aimerais quelqu'un de bien pour elle. Penses de la même façon pour toi. Tu veux quelqu'un de bien pour toi. J'ai été dans la même situation à ton âge. Physiquement non-plus il ne m'intéressé pas, et il prenait tout le monde de haut, il n'avait de respect pour personne. Et c'est cette putain de confiance en lui et cette grande gueule qui a fini par me faire douter. En fait, je crois que j'étais un peu admirative qu'il soit si sûr de lui et capable de dire des choses que je n'aurais jamais osé dire. Mais ce n'est pas de l’amour, et en remettant en perspective cela ne devrait même pas être quelque chose que l'on admire. C'est comme quand on adore un personnage comme le Joker, mais franchement personne ne le voudrait comme copain. Il me contredisait tout le temps, remettait ma sexualité en question, me jugé "comme quoi j'étais une gosse de riche et une fille à papa" alors que je sais ce que c'est que de ne pas avoir de maison et de ne pas avoir de père. Pour lui, la société était forcément contre lui et il avait forcément la science infuse. Il était parfois doux et gentil, il faisait des gestes qui étaient déplacés étant donnée que l'on était que amis (me payer le repas, ou des verres sans arrêts) donc clairement il était intéressé, et quand je lui montrais qu'il était un dans la friend-zone, il me sortait ses histoires avec son ex et à qu'elle point il était malheureux et comment je pouvais savoir si j'étais pas intéressée si j'essayais pas. Alors oui par moment, il était très sympa et me faisait les yeux doux, normal puisqu'il avait un crush sur moi mais la vérité c'est qu'il était toujours le même, un mec toxique. J'ai coupé les ponts avec lui et ça m'a fait un bien fou. Pourtant on était même pas en couple. Fais-moi confiance, prends soin de toi. Garde près de toi uniquement les gens qui ont les mêmes valeurs que toi. Si leurs comportements et leur dires te choquent, coupe les ponts. On a qu'une vie. Le temps est trop précieux pour le perdre sur des personnes qui vont te rabaisser et te faire du mal. Tu rencontreras quelqu'un de meilleur. Suis ton instinct.

Etant adulte et n'étant plus à l'école depuis des années, j'ai du mal à m'imaginer quelle différence de maturité tu peux voir avec tes camarades... Mais je vais te donner deux conseils qui je pense sera très important pour le reste de ta scolarité. Surtout ne prend jamais tes camarades de haut et donne leur toujours le bénéfice du doute. En effet, en partant du postulat que tu es forcément plus mature que tes camarades, tu te fermes des portes et risque ne louper de belles rencontres. Tu risques de toujours prendre leurs blagues pour des gamineries et non pour un type d'humour bien précis et tu risques de passer pour un rabat-joie. Alors quand bien même tu n'apprécies pas l'humour, souris. Cela évitera qu'on te colle l'étiquette de l'intello ou du boloss ou "loser" (je ne sais pas comment on dit de nos jours - ah je me sens vieille XD) pour le reste de ta scolarité. Pour ce qui est de leur donner le bénéfice du doute, c'est très important. En effet, les gens ont différents comportements dans différents contextes. Il se peut que certains de tes camarades aiment faire le pitre et se défouler à l'école parce qu'à la maison ce n’est pas toujours très drôle et qu’ils doivent faire face à certaines responsabilités ou de terribles réalités. Moi par exemple, j'ai joué à la poupée et inventé et improvisé des histoires dans la cour de récrée jusqu'à 14 ans. Pourtant, j'étais bien plus mature que d'autres à l'échelle personnelle dû à mon vécu (deuil d'un père, séparation de la fratrie, dépression et j'en passe). Je me souviens d'une camarade de classe qui avait beaucoup de difficulté et qui n'avait pas une très bonne moyenne. Elle avait un peu un comportement de je-m'en-foutiste et de procrastinateur. De plus, ce n'était pas vraiment une lumière puisqu'elle riait souvent bêtement à des blagues pourries. Mais un jour, j'ai découvert que son père avait le cancer et qu'il était en fin de vie (il est décédé en fin d'année scolaire). Soudainement, j'ai eu une vision totalement différente d'elle. Elle ne procrastinait pas, elle avait des problèmes à la maison et ne pouvait pas étudier dans les meilleures conditions. Et quand elle riait bêtement, c'était pour convaincre les autres et elle-même qu'elle allait bien. J'ajouterais en plus qu'il existe plusieurs formes d'intelligence et là où une personne peut paraître mature parce qu'elle est bonne élève, cette personne peut totalement manquer de maturité sociale. Le charisme est un important signe de maturité. Donc tes camarades populaires, parce qu'ils font le pitre, sont en fait très intelligents et matures socialement. Il y a de très grandes chance qu'ils aillent très loin dans leurs études, dans les écoles de commerces par exemple. Donc je réitère mon conseil de tout à l'heure : ne prends pas tes camarades de haut et sociabilises-toi. Fais preuve d'adaptabilité. Au-delà des apparences tes camarades ont tous quelque chose à te faire découvrir : une passion, une culture, une expérience personnelle ou encore un humour qui te fera grandir et élargira ton champ de perception.

Salut ma Jeanne, Je viens justement de joindre le forum et de laisser mon témoignage sur le fait de "pas prête à être en couple". Car c'est mon cas. même si je pense être sur le point de passer un cap. J'ai 24 ans et il m'a fallu un gros travail d'introspection pour comprendre d'où venait l'/les origine(s) du problème. Et pour moi, il y a plusieurs origines: 1) des traumatismes de l'enfance qui ont développé chez moi un mal-être et qui dit mal-être dit perte de confiance en soi et d'estime de soi et quand on ne s'aime pas, on ne peut pas aimer les autres. 2) une pression que je me suis imposée à moi-même et qui m'a poussé à faire ma première fois avec une personne que je n'aimais pas. J'en suis ressortie comme violée, mais c'est pas lui qui m'a violée, c'est moi qui me suis violée. Je me suis forcée car je pensais qu'à 16 ans il était grand temps que je le fasse. Et j'ai tellement regretté ! Et je regrette tellement aujourd'hui ! Il ne faut pas se forcer à avoir des relations, il faut le faire parce qu'on est amoureux ou qu'on veut s'amuser, pas à cause de pressions sociales. 3) un problème d'identification. Comment être honnête, se présenter sur son jour le plus réel si on ne sait pas qui on est ? Je pense qu'il faut que tu déstresses sur l'idée de "je n'arrive pas à être avec quelqu'un". Avant de trouver quelqu'un, retrouve-toi toi-même. Réconcilie-toi avec ton corps, tes sentiments et ta personnalité. Plus tu t'aimeras, plus tu te souhaiteras tout le bonheur du monde. Et alors, tu t’ouvriras au bonheur et à l'amour. Après tout, ne souhaitons pas tous le bonheur du monde à nos êtres chers ? Cela marche de la même façon pour nous. Apprends d'abord à t'aimer. <3